以为可以这样相依相偎,到头来什么都无所谓.

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[20090503.汉口步行街上抬头望到的月亮,才下午四点多.]

延绵了很久的初夏阴郁期终于过去了,而我也终于没有忍住地在男朋友出差前一天在他的一再"询问"下爆发了,持续了几乎一整个下午,期间他曾经忍不住而丢下眼镜冲出办公室凉久才回来.把我吓到了,我无心伤害他,可是竟然让他这样委屈.晚上他拖着行李送我去坐957,很乖很小声地说,"我真的很爱你的,真的很爱你的."我摸着他的脸,无限怜爱与疼惜.我不知道是他的潜伏期到了还是我的.我们都检讨了自己的状态,又无比真诚地表达着自己给予对方的爱意.

这次郁闷期蛮久的,久得自己都偷偷抹过一回泪了.这些日子,独处的时候我竟然渐渐想清楚他究竟哪里对我不好,我究竟是为什么如此难过忧伤.而想清楚这一点,让我更加难过.我很容易把很多现象最后归结为,他不够爱我.其实说这样的话或许都是不讲道理,也是毫无根据的,可是我无法控制自己不这样想.因为我找不到别的理由去解释,这些话我跟我自己说过好多次了,说一次哭一次.我都很努力说服自己只是我自己任性的想法,其实不是我想的那样.可是我觉得一直没有从他身上找到更有说服力的说法去安慰自己.每当他的情绪开始作祟时我也忍不住一再发作这样的想法.我将很多端倪放大延伸至可怕的结果,我吓坏了.我觉得好疲惫,我深爱的人都不愿听我说话,还有什么意思.连闲琐的话都不愿意听的你,你凭什么又认为我会对你说你所谓的秘密.

这一次,我气坏了.我一股脑地都发泄了出来.可是我还是不愿意弄疼他.因为我一直跟自己说不要在任性的时候做出任何会伤害彼此感情的事情,那样得不偿失.而任何要得到幸福的过程都是需要一定程度的隐忍的,在隐忍背后你才会遇到美丽而原始的最初.

其实是我错了.

他和我从前认识的任何一个男孩都不一样,他的世界单纯得常常令我叹息,他的想法也很简单.我没必要把那么多规律或者常规往他身上套.或许我想太多了吧,有点不适合他这个单细胞的笨家伙.我末了说了一句,"我怕自己找个太聪明的男人我掌握不了.结果找了你这个大笨猪~- -"

在选择他的时候,我曾经反复反复地问自己,真的是这个人吗?我不想要自己一再地选择徘徊错过等待或者落空.我一点也不爱玩暧昧的游戏.当我一次次在电话里跟我爸爸说,我觉得我的确是喜欢他,是爱他的时候,我一再被自己感动着.所以我把他当做我一个极重要的选择,我无比慎重无比认真无比负责任地选择了这个家伙.而后面的事实也一再证明,我没有选错他.

是我在和自己较真吗?是我在故意和他闹别扭吗?是我像个孤单的小孩要引起他的注意吗?是我的神经质在发作吗?

他是一个很好哄的孩子,很快我们就开始热烈地讨论晚上到哪里吃饭,怎么回家的细节.结果是和他一起回住处,和涛涛一起做饭饭吃,然后他送我去坐957后坐的士去公司取一些文件和东西再去火车站.晚上过得很愉快,我和涛涛聊了好多关于爱情的故事,还约他周末一起出去玩.

最近,我觉得我变了.没有以前温柔了,内里暴戾的因子好象又开始活跃起来,常常莫名地烦躁.他是一个很温和的人,再生气也会忍住,也总是在我开始大放阙辞的时候调侃我,"又来了又来了",他的温和也常常能让我平静下来,在紧急的地方转个小弯就看不到那个气急败坏的自己了.他是一个追求生活平淡幸福安定的男人,我也是,只是莫名喜欢搞点事折腾一下.所谓生命不息,折腾不止嘛!- -

其实我对生活还有许多期待,有很大一部分也是他带给我的.

他说,每次出差的时候最想我了.从昨晚起,他最想我的时候就开始了,持续一周左右.亲爱的,我也想你,你在不在我身边我都一样想你.