以为可以这样相依相偎,到头来什么都无所谓.

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[20090503.Wuhan Changjiang River]

闵行一栋13层楼的房子没有和任何人打一声招呼便轰然倒塌，就在我小区隔壁。每天看着蜂拥而至的人群和车辆，我觉得莫名烦躁。

今天线上几个人几乎同时和我聊的都是同一个话题，又或者是因为我的心情，所以都左右到这个话题上来。以至于我无比忧伤和压抑，想要找一个出口。小时候脚底一滑溜到游泳池底，睁眼仿佛看到一道绿色的光，我的小游泳圈就浮在上面，我竭尽全力用脚勾到了它，于是我也自救了上来。在最后一刻的奋不顾身的与自己的搏斗中，找到了这条绿色的出口，于是我多活了二十多年。而如今我又如何在湖底沉寂这么久这么久……

学长和我说“随遇而安也是种生活，在我看来至少比我这样一眼望穿要充实太多。即使不知道未来，可是认真地过好每一天、有空给自己点小浪漫，这样的生活也没啥不好。”大概每个人站在自己的位置上眺望别人时总觉得别人的山头所能望的风景要好得多而生出羡慕。所以心态决定一切。只是在失衡的那一刻很难去把握什么。其实有时候我也会觉得生活很无望。又觉得大多数人其实也就是这么过着的吧，就像他说的，偶尔给自己一点小浪漫应该就是很美好的一件事了吧。

我悲伤地发现现在以迅雷不及掩耳之势在忘记一切。我现在记性那么坏，什么也不记得。这好象是忽然发生的，虽然不是我故意的，可是我觉得也好。我现在不在意很多事情.我过去在意了太多事情。因为有一天我真的发现我的太多在乎其实都不值得了。世界还有许多美好,可是我们遇到的只是极小的一部分。

那天给爸爸打了很久电话，聊了在我内心藏了很久的秘密，我不知道该不该把它称作秘密。或许只是我秘而不宣，它像一道狰狞的小伤口，久久地流血而不愈合。所以我需要它经过光合作用以及被风化，渐渐你也会变成无足轻重的人，你们也会变成无伤大雅的事。

B：两个相爱的人为什么要彼此伤害？
A：有时候伤害也是一种需要。

有时候会莫名觉得一种宿命的东西，其实你和谁的命运都不相似，只不过有些事是注定了的。

不是谁的结果更糟就是更惨的那一个。自己可以旁观的时候总是要清醒得多。

“回不去了”一句我从大学时便开始在自己文中出现的话，一句那时候起便反复玩味的话，直至我大学毕业后和逐渐明白这句话。原来，真的回不去了。重新开始只是太过一厢情愿的单纯的美好的想法，实在没有必要带着满身的伤痕让彼此触目惊心。如果还会觉得疼，只不过因为时间还不够久。

我好像忽然回到了二十岁，感受到当时的无能为力与强大的挫败感。人生太多事都无力挽回，连张望的姿势都显得吃力和难过。

有时候我表现的懂事明理，什么道理我都头头是道地讲给你听。可是忽然的某一瞬间，我心里的楼房也是这样轰然一声倒塌了。

有一种悲伤是欲哭无泪。