以为可以这样相依相偎,到头来什么都无所谓.

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[20090502.Wuhan Grandma's Home.]

最近愈发觉得自己脚跟越来越不稳,走路的时候会崴到机率越来越大了,而且经常不是撞到墙上,就是朝着电线杆走,在卫生间里也能兀自地东倒西歪一下.记得<一百公升的眼泪>,不会肌肉萎缩了吧!?> <

早上小G发了一封内部娱乐邮件关于海之幸自助餐打折活动的消息,然后HR在SKYPE上跟她说以后类似邮件不要再CC给K了,

"因为老总和我说，K跟他说的，她很忙的时候，我发那些和工作无关的邮件给她","一方面她觉得忙，我们空。另一方面她会认为我们影响她工作".

当小G告诉我以上内容的时候我震惊了一下.在这样一个浪漫而散漫自由的法企里居然可以让这样的不能适应公司文化的人存在,忽然想起HR MANAGER有一次提到她面试的人的性格都是她觉得符合这个公司的文化氛围的人.我忽然想起有一天早上听收音机里聊到的话题,小时候我们读书时遇到的喜欢在老师面前打小报告的人.我忽然想起老板在我面前说过的关于其它人的是非以及其它人在老板面前说的种种是非.而老板居然默认了她的"投诉",并且老板还"转告"HR不要再发给K了,呵呵,蛮可笑的.有些道理曲折晦涩,实在是跟有些人说不清的.另一方面,我在揣度老板是以怎样一种姿态在"咨询"K关于办公室的事的.实在是让我想大笑三声.

前几天情绪再度到达冰点,无路可走后终于在电话里对爸爸渲泻着自己低落的情绪,我觉得我快受不了了.最近我天天跟我爸打电话聊天,我现在发现这么长久以来他就是我的牧师--就是在祷告室里的那种的.唉..这样我才能得到心灵的解脱....OMTF.我把书当作我的解药,拼命地在书中找着任何可能解救我的良药.那种感觉很崩溃.我把自己看得太清楚了,那些性格中的障碍以及不足,我从未放弃过努力,只是结果仍不足以让我满意.我还是会失控还是会在无法得到遏制的时候放任自流.一边忏悔一边犯错,一边拯救一边堕落.有一种类似绝望的情绪在体内滋长,而另一面又极力地鼓励自己快乐.症状是不是真的有点糟糕,我挺难过的.

也一再一再地和男朋友之间产生摩擦,总是因为极小极小的事便将一触即发的坏情绪点燃.我们从来不吵架,我不善于跟别人吵架,尤其是亲近的人;而他也是脾气极好的人,认识他这么久从来没看过他和任何人生过气.可是那些极细微的口角也足以让我太过敏感的心受挫.我逐渐丧失的是对自己的耐心与信任.与他之间的一星半点的不和谐都会加剧我的悲伤与绝望.虽然每一次都能很快就和好,可是还是愈发觉得疲惫不堪.

最近一两个月都是一到月初就疯狂地想买东西,想的程度完全不能被抑制下来,除非到头,就会控制自己一个月.完全和坏情绪发作时如出一辙.所以在这方面我是愿意满足自己的,至少可以得到某种解脱以及舒缓.男朋友也说没问题,还笑着说他买单.

最近在听A-MEI的新专辑,还是那么喜欢她.还有王力宏30号下午在我们公司楼下对面的琴房里拍广告,而我因为开会竟然没看到!好多其它同事都看到了.连清洁阿姨都是与他面对面的,我真的毁得肠子也青了.